Психологическое консультирование родителей при решении проблем детского развития

Психологическое консультирование родителей при решении проблем детского развития

    Консультирование родителей о проблемах развития их детей на сегодняшний день является довольно востребованной областью в практической психологии. Это означает, что психологу-консультанту нужно знать специфику такой работы и уметь применять теоретические знания в практическом консультировании на практике.

    Контакт между психологом и родителями чаще всего начинается с жалобы родителя, в которой им описывается беспокоящая его проблема. Необходимо, чтобы родитель описал жалобы как можно подробнее, так как часто уже в процессе сходного рассказа родителя о ребёнке становится возможным выдвижение гипотезы о причине трудностей. 

    Необходимо знать, что, хоть родители и приходят за избавлением от проблемы к психологу, у них уже имеется своя позиция на этот счёт, и опровергать её сразу же не нужно. Кроме этого, у них имеется конкретное ожидание по отношению к психологу. Ими предполагается, что он не просто поговорит с ребенком, а использует какие-либо психодиагностические методики. По этой причине необходимо работать именно в таком направлении, хоть и в реальности для работы часто бывает достаточно просто беседы с родителями. Здесь весьма важно для консультанта уметь вести разговор на языке родителя, то есть избегать привычные для психолога, но сложные для большинства людей термины, например, такие, как "фрустрация", "депривация".

    Родитель обычно ожидает от психолога ответа на свои вопросы, в чём кроется причина проблем ребёнка, кто является ответственным за это, что делать и как изменить ситуацию.

    Построение процесса консультирования с учётом ожиданий клиента 

    Как же организовать психологическое консультирование, учитывая ожидания клиента. Самым трудным в этом выступает сообщение родителям причин трудностей, так как важно добиться соглашения родителей с консультантом. Тут можно выделить два важных принципа. Первый назвается принципом "луковицы". Его смысл состоит в том, что сперва оговариваются самые поверхностные и простые проблемы, которые родитель с большей вероятностью примет. После этого нужно постепенно их углублять, и чаще всего для этого нужно несколько встреч. К примеру, мама говорит, что девочке-первокласснице сложно выстраивать отношения с другими девочками. Работа с ребенком показала, что у нее снижен уровень самоотношения, при этом критериям самооценки у неё выступает только учебная успешность. Причиной этому является то, что любовь родителей в своей семье она получает только в случае её успехов. По этому принципу на первом сеансе маме необходимо сказать только о проблеме с самооценкой. И уже на третьей встрече, когда с мамой были установлены доверительные отношения, можно поставить вопрос об оценивании ребенка в семье.

    Второй принцип называется "повязка на глазах". Его суть в том, что часто мама, слишком "включенная" в ребенка, не обращает внимания на серьёзные проблемы и начинает рассказывать о менее значимых.

    Пример

    На консультацию пришла мама мальчика-первоклассника. Она рассказала, что с её сыном перестали дружить другие дети. Оказалось, что это случилось после того, как мальчик месяц не был в школе. Выяснилось, что у него часто наблюдается сильный кашель психосоматического происхождения, прекратившийся после лечения у психоневролога. В то же время маме рекомендовали консультацию психолога. Но она не пошла, так как развелась с мужем, и сейчас у неё сильное чувство вины перед ребенком.

    В ситуации "повязки на глазах" нужно не торопить работу и хорошо поддерживать родителей. Наиболее важным тут является избегание появления у родителя чувства вины на стадии, к которой необходимо будет дать ответ на вопрос: "Почему у ребенка есть психологическая трудность?" – так как за этим появится сопротивление последующей работе. Или, наоборот, родитель начнёт работать с таким рвением, что это повлечёт за собой какое-нибудь другое нарушение. Поэтому лучше будет отметить, что есть вероятность, что были какие-нибудь объективные причины в прошлом. Какие? Родителю самому захочется подобрать их: конфликты между супругами или же с родителями, финансовые проблемы или необходимость много работать, частая смена жительства, очень сильная эмоциональность ребенка и т.д. Психолог должен согласиться с родителем, но добавить, что социально-экономические условия, который сложились на данный момент, делают действие этих причин сильнее.

    После этого нежно постепенно, очень осторожно продвигатся к реальной причине ситуации, после каждого шага убеждаться в принятии его родителями. Иначе нужно остановиться. Лучше, когда принимается часть правды, чем будет усиливаться сопротивление и агрессия в сторону психолога.

    Можно также использовать метод "обычной картинки". Он сделает возможным для клиента или принять, или не принять причину. Например, при консультации мамы мальчика 1-го класса, имеющего деструктивную агрессивность, можно отметить, что эти проявления часто можно наблюдать у детей, о которых очень заботят и которых очень любят мамы, ребенок для них является смыслом жизни, они всегда очень беспокоятся о нём. Описание нужно продолжать до того момента, когда мама скажет: "Это про меня".

    Следующий вопрос, который тоже чаще всего задают родители: "Что делать?" При этом они признают, что есть нарушения и ясны причины, но как изменить ситуацию? Тут появляются противоречия с аксиомой психологического консультирования, которые утверждают, что психолог не может давать советы. На самом деле это положение не будет являться абсолютной истиной для российского менталитета. Психолог может предложить родителям несколько вариантов изменения ситуации, но нужно делать это очень аккуратно, с оглядкой на то, будет ли этот совет соответствовать ожиданиям родителей, не станет ли он причиной сильного сопротивления. И, конечно же, нужно обращаться внимания на то, чтобы не дать хорошие, но невозможных для реализации в данной ситуации совет.

    Пример

    Девочка 5-го класса говорит, что мама, которая родила второго ребенка, обходится с ней грубо и несправедливо. И никак не получится попросить отца помочь разобраться во взаимоотношениях дочки и мамы. Мать, теперь всегда плохо спящая из-за маленького ребёнка, не будет относиться к этому адекватно. Можно предложить, чтобы отец частично взял на себя материнские поддерживающие функции: общался с дочкой, проводил с ней больше времени. И с девочкой должен будет работать психолог, который должен помочь ей принять мать такой, какая она есть.

    Часто бывает, что родитель просит совета, но абсолютно не собирается ничего менять. Получив ответ, он всё равно будет действовать так, как он привык. Такое часто бывает в случаях, когда психолог считает проблему очень важной, а родителя не сильно, а часто даже удобной, например неуверенность в себе в подростковом возрасте. В этих случаях нужно обратить большое внимание на мотивацию родителей изменить ситуацию с помощью обращения к важной для него сфере, например, к здоровью ребенка. Многие родители считают важным будущую социальную успешность ребенка, последующее удачное устроение семейной жизни. Например, мама семиклассника, которая давит на сына гиперопекой, соглашается снизить её, только в том случае, когда представляет будущую семейную жизнь сына с женой в роли матери.

    На любой консультации нужно всегда задаваться вопросом: а достаточно ли клиент имеет ресурсов, чтобы получить необходимые изменения. Проводить работу по расширению ресурсной сферы обычно нужно с любым родителем. 

    Как работать с ресурсами? 

    Во-первых, нужно всегда помнить, что основной задачей консультанта является не столько обвинение родителей в появлении проблем у ребенка, сколько поддержка. Это подталкивает на воспоминания о рассказе об условиях спасения людей в концлагере польского психолога А. Кемпински. Он отмечал, что самым главным для спасения было существование у человека добрых отношений с окружающими, оказывающихся более сильными, чем лагерный строй, и могли мочь человеку настолько, что у него появлялись силы для выживания. Поэтому нужно с начала и до конца сеансов поддерживать родителей всеми возможными способами: мысленно говоря "Я принимаю тебя", открытой, направленной к клиенту позой, фразами поддержки и, немаловажно, спокойной, дружелюбной улыбкой.

    Кроме поддержки нужно искать ресурсы в прошлом и будущем. Часто человек сам рассказывает "картинки" из своего детства, это направленность на его прошлое, и это нужно поддерживать. Необходимо вместе с родителем вспоминать, чего он добился, воспитывая ребёнка, сколько было затрачено на это сил. Например, насколько готовым ребёнок пришел в 1-й класс, и какую роль в этом играет мама. Или попробовать представить, чем ребенок в будущем удивит маму, какие способности у него могут проявиться.

    До консультации можно вспомнить, какие существуют барьеры на пути к эффективному консультированию. Они появляются по причине неверной или недостаточно осознательной позиции самого консультанта. Г. Фигдор отмечал, что психолог очень часто может осуществлять психологическую идентификацию с ребёнком. "Сигналом" этого выступает чувство особой симпатии по отношению к ребенку. Поэтому, когда психолог работает с ребенком, он сам является жертвой трудностей ребёнка во взаимоотношениях с родителями, это значит первоначальное занятие позиции "за ребенка и против родителей". Это может случиться по той причине, что психолог забыл правило: до консультации необходимо как можно больше узнать о внутрисемейной ситуации. Также психологом может быть выполнено присоединение к боязни ребёнком родителей (либо кого-то из них), и, как результат, показывать на консультации бессознательную агрессию, которую обычно все родители чувствуют. Кроме того, у психолога могут актуализироваться внутренние конфликты, которые связаны с его родителями, в этом случае у него тем более не получится быть объективным.

    Обоснованно то, что Г. Фигдор считал идентификацию психологом себя с ребенком затрудняющей идентификацию с родителем, без которой успех консультации сводится к нулю. Нужно иметь позицию понимания, а не осуждать и морализировать. Во втором случае, конечно же, родители начнут сопротивляться, раздражаться, чувствовать вину, страх и, в конечном итоге, агрессию по отношению консультанта.

    Что необходимо психологу? 

    Психолог должен понять, что ошибки в воспитании родителями появляются потому, что родитель имеет какие-либо проблемы. Это значит, что нужно на какое-то время забыть о ребенке и попытаться разобраться в сути проблемы родителя. Только после появления у родителей ощущения того, что психолог ими интересуется, они начнут ему доверять.

    Доверительные отношения являются помощью родителям в смягчении своих чувств, они начинают забывать о своей "неприкосновенности", начинают понимать, что им самим нужна в помощь. И только тогда необходимо заводить речь о ребенке, потому что родителями уже будут восприниматься советы психолога как поддержка, а не как критика и вторжение в их личную сферу.

    Далее мы рассмотрим список наиболее часто встречающихся проблем родителей, которые вызывают неверные воспитательные воздействия. Так как проблемы родителей являются помехой в установлении теплого, поддерживающего контакта с ребенком, который нужен ему для благополучного развития, качество этого контакта будет принято как основание для классификации родительских проблем.

    Контакт ограничивающий

    Сверхтребовательность или синдром отличника

    К этой группе можно отнести хороших правильных родители, относящихся с особым внимание к своим родительским обязанностям. Но у них есть так называемый "синдром отличника", что значит, что они пытаются все дела, и воспитание детей в частности, сделать очень скрупулёзно, без ошибок. У них есть выраженное чувство вины, которым обычно пользуются их матери или свекрови, всеми доступными способами говорящие мс: "Ты плохая мать (отец)". Любые нарушения в развитии ребенка ими воспринимаются слишком остро, и причиной этому они считают только свои промахи. Обычно они с трудом проявляют спонтанное поведение.

    По этой причине на консультациях сначала они пытаются показать себя слишком правильными, как будто ожидая одобрения консультанта. И только через некоторое время позволяют себе улыбаться. Конечно, у них есть одно достоинство – они не пропускают встречи с психологом, даже если имеют реальную загруженность. У них есть контакт с ребенком, но, по большей части он направляется на социализацию ребенка, не смотря на его естественные индивидуальные желания и потребности, поэтому его можно назвать ограничивающим.

    Сниженное ощущение самоценности

    Здесь родителям нужно проявлять заботу для того, чтобы подтверждать для себя собственную значимость, ценность. Ребенок как будто является подтверждением их права на существование. По этой причине забота у них совмещается со строжайшим контролем над ребенком во всех жизненно важных сферах: питании, режиме дня. Ясно, что контролировать удаётся только маленького ребенка. Поэтому они всеми способами подчеркивают, что ребёнок ещё несамостоятелен. При консультировании они быстро дают своё согласие на всё, что никак нельзя связать с проявлением самостоятельности детей, представляемая ими преждевременной. Главные трудности в отношениях они находят, когда начинается подростковой возраст, потому что в этом возрасте все дети отстаивают самостоятельность. И такие родители любыми способами будут сопротивляться всем проявлениям эмоционального отделения подростка от семьи.

    Такие родители имеют контакт с ребенком, но он направляется по большей части на контроль за ребенком, поэтому и его тоже можно назвать ограничивающим.

    Контакт-слияние

    Нарушения ролевой структуры семьи

    Когда девочка получает роль матери или жены (часто и ту, и другую), а мальчик получает роль мужа, отца, то этот процесс называют патернификацией ребёнка. При этом ребёнку нужно отодвигаться в сторону собственных чувств и желаний. Ясно, что ребёнок получает эту роль по причине внутренних конфликтов родителей. Родительскую роль чаще всего получает ребёнок, чьи родители становятся по каким-либо причинам на детскую позицию. Например, если мама в её семье была младшей дочерью, она будет бессознательно ставить своего ребенка в позицию заботы. Или же мать, которую воспитывала эмоционально холодная мать, нуждается в нахождении в центре внимания в своей семье, получении любви окружающих. Конечно же, ребёнок должен поддерживать мать, ощущать ответственность за её благополучие, испытывать чувство вины за нарушение её эмоционального благополучия.

    Интересен тот факт, что такая мать часто и внешне соответствует своей детской роли, что находит сильное проявление в её слишком молодежной склонности к одежде, и даже использование украшений, которые обычно носят подростки. "Сигналом" этой роли выступает удивление, которое вызывает эта женщина у психолога при первой встрече, он думает, как может такая молодая женщина являться матерью этого ребенка.

    Отец находится в детской роли намного более редкл, так как она противоречит стереотипу маскулинности в нашей культуре. Такое может происходить только когда у него есть глубокие детские конфликты, которые связаны с депривацией материнской любви.

    Позиция мужа у мальчиков является более распространённой, но, конечно же, эмоционально тонкий отец легко может вызвать у девочки позицию жены. В таком случае ребенку отводится позиция или отсутствующего члена семьи, или существующего, но по каким-либо причинам не выполняющего свою функцию.

    Проблемы в ролевой структуре семьи могут появляться по причине очень  грубых внутренних конфликтов у ребёнка, по этой причине у него и появятся нарушения поведения в подростковом возрасте. Это можно связать с тем, что ребёнок начнёт отделяться от семью. Родители будут пытаться противостоять этому всеми способами, так как они не хотят отпускать ребёнка, который играет одновременно несколько ролей: самого себя и кого-то ещё. У ребёнка же появится сильное чувство вины за своё отделение от семьи и обида или другие негативные эмоции по отношению к родителям за саботирование этого процесса.

    В такого типа семьях контакт с ребёнком есть у того родителя, роль чьего партнера он играет. Обычно это будет контакт-слияние, так как ребенком будут пренебрегаться свои желания, но он будет осуществлять желания родителя. В таких ситуациях и ребенку, и его родителям необходим материнский контакт с психологом.

    Идентификация родителей с ребенком 

    Она является страхом потери ребенка, преувеличением его хрупкости, беззащитности, повышенного острое внимание к потребности ребёнка в эмоциональном комфорте. Неудачи и разочарования ребёнка такие родители переживают слишком плохо, как будто они являются их собственными. В каких бы то ни было проблемах винят других людей, но не ребёнка. Таким образом, ребёнку не сложно управлять такого рода родителями, становящихся во всех проблемных ситуациях его ярыми защитниками, а в некоторых случаях и обвиняют других людей в нарушении его благополучия.

    Можно сделать предположение, что к такому поведению обращаются родители с ослабленным "Я". При помощи идентификации они чувствуют себя более сильными и уверенными. Но нужно знать, что слабое "Я" часто абсолютно не имеет внешних проявлений. Наоборот, о таких родителях часто думают, что они сверхуверенные люди. На консультациях бывают ситуации, когда они становятся агрессивными, но эту агрессию не сложно уменьшить с помощью спокойной, независимой, даже немного слегка агрессивной позицией психолога.

    Таким родителям свойственно программировать собственных детей в зависимости от своих достижений. Если они в чём-то преуспели, они считают, что в этой же области должен быть и их ребёнок. 

    При этом ребёнку вроде бы достаётся много любви родителей. Но тут главную роль играет не количество любви, а её качество. Спокойной и по качеству уверенной любви от родителей ребёнку достаётся небольшое количество. По этой причине у ребёнка и у родителей складывается хорошее отношение к доброжелательному отношению психолога. Также, стоит отметить, что таким родителям не свойственно заботится о своих чувствах и желаниях, поскольку его заботят только желания ребёнка, что является причиной для названия этого контакта – слияние.

    Отсутствие эмоционального контакта

    Нарушение родительской функции

    В такой ситуации мать или отец находятся на эмоционально отстраненной позиции, при которой они не показывают ребёнку ни любви, ни нежности. Когда такую роль выполняют оба родителя, то ребенку в таких отношениях не удаётся получить опыт любви от родителей, что означает, что ему приходится жить, ощущая глубокое одиночество. То, что родители эмоционально отстранены, не значит, что они не любят своего ребёнка. Обычно у них появляется внутренний конфликт в результате отсутствия навыка устанавливать доверительные отношения, в результате чего они начинают ощущать одиночество, даже находясь радом с близкими людьми. 

    "Сигналом", что родители являются таковыми, выступает отсутствие зрительного контакта даже в том случае, когда психолог пытается его поймать. Бывает такое, что они приходят в темных очках на консультацию. Эти родители считают близкие отношения угрозой потери собственного "Я", потому что они не умеют разделять себя и других. Это является причиной осторожного выстраивания контакта с такими родителями психологом, так как они, скорее всего, займут позицию "У нас все в порядке. Мы – идеальная семья". Тут работа проводится, опираясь на "голову", а не чувства. Часто нужна не одна встреча, чтобы родители стали готовыми к первоначальному самораскрытию. Только в таком случае в первом откровенном разговоре родитель расскажет о самом себе, и говорить он будет долго.

    Ясно, что установление эмоционального контакта с ребёнком у таких родителей невозможно.

    Супружеские конфликты 

    Тут могут быть несколько вариантов. В первом случае один из родителей начинает использовать ребёнка как средство против другого. Ясным является то, что отношения будут становиться хуже с тем родителем, против которого этот союз был создан.

    Во втором случае родители не показывают, что у них есть супружеский конфликт и показывают окружающим, что являются идеальной семьёй. А трудности в поведении или симптомы ребенка могут выступать как скрепляющий фактор во взаимоотношении родителей или отвлекать внимание от них.Таким родителям свойственно быть доброжелательными по отношению к психологу, соглашаться на все консультации. Но такие консультации не будут нести видимого результата, потому что родители не захотят говорить о собственных трудностях.

    Очевиден тот факт, что все эмоциональные контакты с родителями у ребёнка в этой семье будут поверхностными.  

    Контакт-отвержение

    Этот контакт появляется в том случае, когда у самих родителей было эмоциональное отвержение в своей семье, или же появление ребенка стало для них особой трудностью. Например, они лишились в связи с рождением ребёнка социальной успешности, сексуальной привлекательности и другое. По этой причине они находят в себе вытесненную враждебность к ребёнку, внутренне его отвергают. Но поскольку в российской культуре не принято проявлять негативные чувства по отношению к ребёнку, внешне это никто не показывает. 

    У таких родителей "сигналом" их поведения является его противоречивость: Сразу он может показывать желание к взаимодействию с психологом, но  потом может внезапно уйти от него и прекратить взаимодействие. Особенно сложно, если такое поведение показывает мать, у которой происходит внутреннее отвержение материнской роли, так как ребёнку скорее всего не доставало спокойного тёплого контакта. Такой ребёнок будет неохотно идти на задания, в которых нужны прикосновения.

    Консультируя такого родителя, психолог не должен его осуждать, хотя часто это бывает трудным, потому что он видит реально несчастного ребёнка. Такую консультацию нужно проводить с тёплой материнской позиции.

    Мы рассмотрели основные характеристики деструктивных контактов родителей с детьми. Но, стоит отметить, что эти характеристики не только являются трудностями для ребёнка, но и предоставляют ему особые ресурсные возможности, что нужно учитывать. Это является причиной того, что психологу нужно не только попытаться изменить контакт между родителем и ребёнком, но и учитывать позитивные моменты в их отношениях.

    Возрастные кризисы

    Часто бывает, что психолог консультирует родителей детей, у которых есть проблемы с прохождением возрастных кризисов. Конечно, взрослые могут обращаться по разным причинам, но психолог должен уметь видеть в проблеме возрастные кризисы и использовать нужные в этой ситуации воздействия. Почему же это является важным? Родителе не имеют представления о возрастных кризисах и их особенностях и более вероятно, что они обратят внимание на их отдельные проявления, например, если ребёнок не хочет обедать в школе – это будет внешним проявлением подростковой дисморфофобии (отвержене собственной внешности).

    Так же важно, что житейская психология понимает кризис в качестве негативного явления. Поэтому даже если родители знают о его существовании, то в основном отрицают его наличие у своего ребенка, а проблемой назовёт частные факторы, например, если пятиклассник боится темноты, то родители объяснят это стремлением спать со светом, но они не понимают, что на самом деле страх в этой ситуации выступает как маркер начала подросткового кризиса. И важным является рассмотрение целостной картины внутреннего мира ребёнка.

    В школьном возрасте существуют два кризиса: кризис 6-8 лет и подростковый кризис (11-12 лет). Кризис 6-8 лет не часто описывается как в научной литературе, так и в школьной практике, хоть, конечно, но имеет большое значение для ребёнка. Конечно же, его упоминают во многих источниках, но содержательно его не раскрывают.

    Л. С. Выготский считал, что причина первого кризиса – это начало дифференциации внутренней и внешней стороны личности ребёнка. Он появляется, когда ребёнок начинает обобщать свои переживания. Дошкольник не умеет обобщать случавшееся с ним много раз. Но у младшего школьника такая возможность появляется. А в тех случаях, когда он начинает сравнивать себя с другими, то успех или неудачи оказывают сильное влияние на его образ "Я", который называется главным новообразованием кризиса. И охарактеризовать этот образ можно как "могучество - немогучество": когда у школьника появляется уверенность в своих возможностях сделать социально значимую работу.

    Подростковый кризис также можно связать с разделением внутренней и внешней сторон личности. Правда в этом случае она происходит в наиболее глубокой и острой форме, так как тот образ "Я", который имеется, частично разрушается, потому что происходит изменение внешности и мышления, появляется сексуальный интерес, ребёнок стремится к взрослости, ему становятся нужны другие условия обучения. Подросток должен познавать внутренний мир, задавать себе вопросы: чего я хочу, что я могу, насколько я привлекателен для других, как меня воспринимают другие, как добиться того, чтобы люди заметили мою взрослость? В результате подросткового кризиса появляется взрослая идентичность, которая интегрирует представления о сексуальных способностях, новой ступени в развитии мышления и социальной позиции.

    Нужно обращать внимание на кризисы, являющиеся нормальными и необходимыми для развития ребёнка, по причине появления осложнений, которые можно вызвать развитием ребенка на предыдущих ступенях или сложившейся внутрисемейной ситуацией, которая закрепляется школой. 

    При этом могут возникнуть такие осложнения, как:

    • откладывание кризиса, при котором ребёнком в результате наступления кризиса не проживается внутренний конфликт, не появляются нужные для этого возраста новообразования. Например, подросток остаётся послушным, но не проявляет самостоятельность, во всех ситуациях старается опираться на родителей;
    • уход от проживания кризиса, в котором проявляется болезнь или регрессия, то есть проявляется более детское поведение, которое не соответствует календарному возрасту. Например, младший школьник, которого есть проблемы с английским языком, вечером жалуется на головную боль;
    • проекция на окружение – приписывание окружающим ответственности за свои проблемы и недостатки. Например, подросток считает причиной своей неуспеваемости предвзятое отношение учителя;
    • "застревание" в кризисе, когда кризис проявляется слишком остро и долго. К примеру, четвероклассник может делать уроки только с мамой, подросток не хочет  учиться или же его противоречивое поведение столь сильно, что учитель не может вести уроки в классе. 

    Так как роль кризиса для развития является слишком важной, психологу необходимо уметь понять тему кризиса, то есть в рассказе родителей о проблемах ребёнка вычленить сперва для самого себя сообщения, свидетельствующие об осложнении протекания возрастного кризиса. Обычно к таким жалобам относится то, что ребёнок изменился, стал неуправляемым, родитель слишком сильно отрицает новые качества ребёнка и просит помочь вернуть в ребенке старые качества (послушание, ласковость).

    Примеры жалоб родителей о протекании возрастных кризисов у детей

    Мама мальчика 8 лет: "Сын в последнее время сам не свой. Раньше был таким ласковым, добрым, во всем меня слушался. А теперь это же не ребенок, а комок негативных эмоций. С отцом всегда спорит. Старается доказывать свою правоту. А когда приходит из школы, всегда разбрасывает вещи. И когда я прошу убрать, то ответ даёт с раздражением, говорит, что уберёт потом. Таким поведением он как будто хочет сделать мне вызов. А я не умею сдерживаться и начинаю кричать на него. В результате, конечно, ничего хорошего не получается".

    Мама девочки 11 лет: "Даже и не представляю, что могло случиться с моей дочкой. Была хорошей одарённой девочкой, всегда доброй и ласковой. Со мной всегда всем делилась. А сейчас как будто подменили, словно "колючая" стала. Не слушается, много раз на день меняет настроение. Интересуется чем-то, что мне не понятно. Например, нахожу у неё книги, которые для меня являются постыдными для чтения. Да и она не понимает меня. Мы с ней очень отдалились. Она внезапно перестала мне доверять. Бывает, вижу, что она плачет, но, конечно, она это скрывает. И представить не могу, что с ней творится. Подскажите мне, что делать и как на неё повлиять. Как вернуть те качества, которые мне в ней так нравились".

    Папа мальчика 12 лет: "В последнее время не могу узнать своего сына. Он постоянно кричит, ругается, кривляется, особенно, если ему сказали что-то сделать (в этом случае начинает плакать)".

    Мама девочки 12 лет: "Меня волнует, что дочка всегда зависает в телефоне. Дом всегда переполнен её друзьями. Вечно так громко слушают музыку, что соседи жалуются. Мне ничего не рассказывает, говорит, что все равно не пойму. Я часто плачу от бессилия, потому что чувствую, что теряю её, он для меня – всё, отца-то давно уж с нами нет. Нет, не будет от неё ни жалости, ни помощи. Что дальше делать, как дальше жить, не знаю".

    По данным примерам видно, что все родители замечают внезапные изменения в их детях, появляются трудности в общении, особенно у всех заметно то, что появляется скрытность, негативизм, конфликтность, эмоциональная неуравновешенность, острое отстаивание собственных прав и нежелание выполнять любые обязанности. И в тот же момент у самих детей появляется проблема непонимания их взрослыми, они страдают от одиночества, но сами же и стремятся к нему, хотят выговориться, но никому не позволяют проникнуть в их внутренний мир.

    Примеры переживания кризисов детьми

    Девочка 7 лет: "Мне хочется, чтобы дети были взрослыми, а взрослые детьми. Тогда я смогла бы говорить им: выпрями спину, надевай капюшон, когда гуляешь, уроки быстрее учи".

    Мальчик 8 лет: "Ненавижу, когда бабушка и мама говорят мне делать уроки. Я прихожу домой и хочу спать. А они говорят, что я должен всё сделать. Я бывает плачу из-за этого".

    Девочка 8 лет: "Недавно мне поставили "двойку" по контрольной. Мама на меня кричала. Я в последнее время часто приношу "двойки". Мы с мамой удаляемся друг от друга, ведь наши отношения связаны с моей школьной успеваемостью. Когда я получаю "пять", мы с ней разговариваем, ходим гулять вместе с собакой. А когда я получаю "два", мы с ней превращаемся в чужих. Меня это очень обижает, потому что я хочу, чтобы мы с ней всегда хорошо общались".

    Мальчик 12 лет: "Все очень просто. Родители нас не понимают, им всё равно, чего мы хотим. Они думают, что знают про нас всё заранее. И ничего не получится им доказать. Как можно до них донести, что я тоже имею право на собственную жизнь, что нет необходимости контролировать каждый мой шаг. Я виднее, что для меня лучше".

    Девочка 12 лет: "Мне очень хочется, чтобы родители не ссорились, и чтобы у нас всё было хорошо, чтобы мне не было страшно, чтобы не приходилось прятать книжки, не нравящиеся маме, под подушку. Меня постоянно контролируют – надоело. Если куда-нибудь идёшь, то сразу – куда? Я сейчас очень хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы мама наконец-то поняла, почему я так делаю".

    Девочка 12 лет: "Между нами с папой огромная пропасть. И получится, наверное, ещё натянуть колючую проволоку. По его мнению  это забота обо мне. Я не спорю, что они с мамой покупают мне много всего, но потом постоянно лазят ко мне в рюкзак. Но больше всего меня не устраивает, что папу интересует только посмотреть дневник и спросить, как дела. Я постоянно говорю им, чтобы оставили меня в покое. А они говорят, что я только и умею, что грубить и хамить. Одним словом, они держат меня на поводке".

    Конечно, детско-родительские отношения в период возрастного кризиса будут конфликтными, что ещё больше осложняет проживание кризиса. Поэтому важным является оказание адекватного ситуации психологического воздействия.

    Общая логика консультирования

    Первое, что нужно сделать – это оказать помощь родителям в понимании причин изменений, то есть убрать с ребёнка ответственность за те проблемы, которые сейчас он придаёт взаимоотношениям. Можно просто напомнить родителям о том, что у ребёнка возрастной кризисе, и рассказать, как он проявляется. Ещё можно похвалить ребёнка за то, как он правильно проявляет возрастной кризис. Важным является описание роли кризиса в развитии ребёнка, в появлении ожидаемых новообразований, и последствия того, если родители будут тормозить проявление кризиса у ребёнка. Можно также упомянуть, что каждый кризис делится на три периода:

    1. разрушение, которые появляются в ситуациях, когда старые модели поведения уже разрушились, а новые ещё не создались;
    2. подготовительный период, когда уже началась подготовка к новому;
    3. созидание, период появления первых новых позитивных моделей поведения.

    Главным здесь является дать разрушиться старому, так как без этого точно не появится новое. В результате психологической консультации родители должны будут захотеть смириться с временным неудобством и начать ждать появления позитивных изменений у ребенка как результата по завершению кризиса.

    Далее нужно обсудить возможность родителя не хотеть изменений. Такое бывает, что многие родители вовсе не хотят, чтобы ребёнок становился более взрослым. А некоторые в такой степени, что они это воспринимают, как катастрофу. Они считают, что взросление ребёнка может угрожать нарушению чувства собственной нужности, востребованности. Но труднее пережить ситуацию, в которой взрослением вызываются внутренние конфликты родителей. К примеру, когда ребёнок и родитель одного пола, неприятие себя или собственной сексуальности родителем могут приводить к резкому отторжению в это время ребёнка, которого он раньше очень сильно  любил. В практике есть примеры, когда мать говорила, что дочь стала раздражающей, её стал нервировать телесный контакт с ней, она перестаёт нравиться, когда появляются внешние половые признаки.

    Примеры высказываний родителей

    "Очень люблю своего ребёнка. В смысле подростка? Ребёнка. Ему только 12 лет. Всегда страшно, что с ним может что-то случиться. Несомненно, я его всюду провожаю. Правда, в кино отпускаю одного. Мне его фильмы не интересны. Но зато после фильма я его всегда жду у входа".

    "Сын взрослеет. Это так быстро происходит. Я ещё не насладилась сполна своим материнством. Мне сложно даже представить, что он будет встречаться с девушкой, обнимать кого-то, кроме меня. А если заглянуть вперед, страшно становится. Когда он женится, то о нём будет заботится другая женщина, а не я".

    Психолог должен помнить, что если родитель не хочет, чтобы ребёнок взрослел, тут всегда кроется очень серьёзная причина, поэтому работать с такими людьми нужно очень осторожно, не говорить сразу всё правду, так как это сможет стать причиной появления чувства вины. Это чувство вины повлечёт за собой сильную агрессивную реакцию по отношению того, кто об этом сказал. Нужно рассказать родителям о том, какие действия появляются в период кризисов, и попытаться снять с них страх за их негативные чувства к ребёнку. После этого нужно начать обсуждать будущее ребенка, то, каким ему желательно вырасти, зародить в родителе оптимизмом, что ребёнок вырастет согласно этому образу. Но иногда можно чуть и напугать родителя. К примеру, если мама не хочет отпускать мальчика и не хочет, чтобы он стал самостоятельным, то можно поговорить на тему о его будущей семейной жизни. Скорее всего, она представит его жену в материнской позиции, и это заставит её по-другому расставить приоритеты в сегодняшней жизни.

    Когда родитель уже принял и тот факт, что у ребёнка кризис, и проявил желание, чтобы ребёнок взрослел и менялся, можно переходить к обсуждению конкретных шагов родителей в помощи ребёнку.

    Тут нужно помнить, что в период кризиса ребёнок делается очень хрупким и ему очень сильно нужна внешняя опора, но одновременно и  очень ненавязчивая. И ещё, как ни странно, подростку нужно гораздо больше поддержки, чем младшему школьнику.

    Когда проходит кризис, немного разрушается именно личностная целостность. Это, бывает, сопровождается снижением самооценки, неправильным телесным самовосприятием (у подростков), увеличением уровня тревожности. По этой причине младшие школьники и подростки очень сильно начинают нуждаться в поддержке родителями его временно ослабевшего "Я" с помощью удовлетворения потребностей в любви и принятии. И тут перед родителями появляется задача наиболее полно удовлетворить эту потребность, и часто для этого нужно обратиться к способам, которые обычно применяют по отношению к маленьким детям: словесно и тактильно поглаживать его.

    Так, психолог, по возможности, должен попытаться убедить родителей, что основанием для их помощи являются не действия по изменению ребёнка как им того хочется, а открыто выражать свою любовь к нему. Конечно, многим это кажется странным и очень трудным, тем более, что и сам ребенок, особенно подросток, не всегда позволяет это. Часто он похож на ощетинившегося щенка: "Не подходи – укушу". Тут родителям нужно начать показывать свою любовь "небольшими шажками", которые примет ребёнок. И хоть этот процесс очень трудный, ребёнок в нём нуждается.

    Полезными являются в это время и воодушевляющие высказывания, с помощью которых родители могут показывать ребёнку свою веру в его успех: "Я верю, что у тебя все получится. Ты сможешь. Ты справишься. Ты обязательно сделаешь это". Эти фразу, в которые вносится специфика сложившейся у ребёнка ситуации, будут помогать сформировать у него оптимизм, и в итоге в итоге он сможет преодолевать трудные ситуации.

    Для того чтобы внушить уверенность в себе, можно использовать следующие сказки.

    Сказка для младших школьников

    Жила-была семья, в которой было три человека: папа, мама и маленький сын. Но это могла быть и дочь, я точно не помню. Но вроде бы это был сын. У мальчика было желание, он хотел быть хорошим. Ему хотелось хорошо учиться, но он часто путал буквы друг с другом, ошибки в словах сами появлялись, а задачи почему-то не получалось решить. И даже стихотворения никак не могли запомниться. Но вот "вертунчики" ему щекотали то ладошки, то ноги, то горло. При этом мальчик начинал всё крутить-вертеть, со стула падал, громко кричал, когда другие дети тихо сидели. Но он очень уж хотел хорошо учиться, часто получая замечания и "двойки". Родители печалились, учительница печалилась. А сам он печалился ещё больше! "Почему я такой? Почему у меня ничего не выходит? Так стыдно! Такой позор!» – постоянно думал мальчик. «Я же очень сильно хочу хорошо учиться". Мальчику становилось всё более грустно, поэтому он начинал учиться всё хуже и хуже, и делать намного больше ошибок. Учительница его всегда ругала: "Снова не успел... снова не подготовился ...". А мама даже заболела.

    "Какой же я несчастливый", - лежа вечером на диване, думал мальчик, после чего уснул. И тут снится ему сон. В этом сне мальчик вырос в красивого мужчину. Во сне он, сидя за столом, быстро читал толстые книги, сам одну толстую книгу писал, и в компьютере какие-то сложные задачи выполнял. И подошёл к нему маленький мальчик и спросил: "Дядя, а как ты смог вырасти таким умным? Ты, скорее всего, в школе отличником был". А он ему отвечает: "Да ну, малыш! Я в школе учился и на двойки, и на тройки. Писал я некрасиво. Но была у меня всегда вера в себя. Главное тут – усердно пытаться". "Усердно пытаться", – сказал, проснувшись, наш маленький мальчик, просыпаясь. Верить, что он всего добьётся, пытаться и не огорчаться неудачам. Вспрыгнул мальчик с кровати и пошёл рассказывать сон маме: "Нужно, чтобы и она не огорчалась, - сказал он, - Я то знаю, что точно добьюсь успеха. Я ведь очень сильно стараюсь".

    Сказка для подростков

    В государстве Суворишь всегда суровый климат, население всегда ходит в тёплых шубах и шапках. И то ли по причине сурового климата, то ли ещё по какой, было там очень скучно, а дни проходили очень однообразно. Всё население этой страны думало лишь о том, как бы получить как можно больше денег. И вот, когда денег становилось уж очень много, они начинали  искать способы их траты: сделать дорогую покупку или поехать в далёкое путешествие. Потом тихо старели, и умирали. Но в той же стране Суворишь жил наш главный герой, мальчик, о котором дальше пойдёт речь. Имя его было Неудоб, так как с ним было неудобно всем неудобно. Он всегда задавал много странных вопросов, не слушал мудрые советы, а главное – ему не хотелось жить скучно и однообразно, он хотел меняться, хотел развиваться, хотел искать и находить у себя новые возможности, хотел делиться своим внутренним теплом с другими людьми. Но или суровый климат не разрешал ему меняться, или люди вокруг, которые двигались всегда по кругу: заработать, потратить, заработать... Но Неудоб думал о том, что он и сам не сможет развиваться тут. Поэтому и отправился он в дальний путь, на поиски людей и страны, которые ему помогут.

    Он был очень отважным, поэтому проходил большое количество стран: тёплых и очень холодных, солнечных и звёздных. В каких-то вообще почти не было людей, и всё делалось как в полусне. Во сне они ходили в школу, на работу, женились и так же старились. В каких-то, напротив, все были очень активными. Каждую секунду люди наполняли смыслом. Каждый запах и цвет они впитывали. Каждый встреченный человек воспринимался в качестве ценности, подарка и знака. Можно это назвать так: люди в этой стране поют жизнь, а кто не умеет петь, то танцует.

    А что же делал Неудоб? Сразу он спал со всеми в Сонной стране, а потом искрился в Искрящейся. И когда он уходил оттуда, то ему казалось, что он получает много новых знаний, но сам не сможет получить доступ к источнику своих знаний. Неужто никто и никогда не сможет ему помочь. А потом внезапно у него появилась странная мысль: "Но ведь сонные люди спят по своему желанию. Они всегда могут сделать глубокий вздох и проснуться. А постоянно петь тоже не очень просто, потому что когда поёшь в серое утро или в холодный дождь – это нелегко. И тяжело рассмотреть сердечный характер за дежурной улыбкой. И тут дошло до Неудоба, что ему уже оказали помощь, так как ему известно, кто ему поможет.

    Он с точкой провожал Искрящуюся страну, попрощался с Сонной и не торопясь пошёл по дороге в свою страну. Он нашёл Источник развития, доступ к своим силам и возможностям. Сейчас он хочет рассказать об этом всем остальным. И они могут тоже этого захотеть. А когда очень сильно хочется, то решение обязательно находится.

    И тут является важным, чтобы и младшие школьники, и подростки могли не только получать любовь, но и умели отдавать её. Такую точку зрения необходимо продвигать младшим школьникам, так как современные родители часто переоценивают беззащитность и хрупкость детей, что выступает причиной инфантилизации детей. После этого у таких детей проявляются трудности при адаптации к 5-му классу.

    Нужно, чтобы младший школьник или подросток находился в ситуации, когда он о ком-то заботится, помогает, то есть на самом деле проявляет свою взрослость.

    Психолог должен переориентировать родителей от непринятия изменений в своём ребенке к тому, чтобы они приняли эти изменения и создали ребёнку условия, в которых ему самому возможно заботиться о ком-то и проявлять внимание.

    Развитие рефлексии

    Каждый кризис связывается с проникновением во внутренний мир и его освоением. Поэтому нужно развивать рефлексию, для чего нужны определенные условия. Важным условием для развития рефлексии выступает удовлетворение потребностей в самораскрытии. Когда ребёнок раскрывает себя другим, ребенок раскрывается, прежде всего, самому себе. Самораскрытие может являться предпосылкой к внутреннему диалогу. 

    Младшему школьнику легко впустить взрослого в свой внутренний мир. А вот подросток уже закрывается от взрослых, скорее всего, потому что его внутренний мир является очень хрупким, интимным, поэтому многими исследователями отмечается наличие в этом возрасте страха самораскрытия, то есть так подросток защищает свой внутренний мир, в частности от взрослых. В результате этого может быть некоторое искажение рефлексивных процессов, у подростка появится сильное чувство одиночества.

    Родители должны понять, что нужно удовлетворять потребность ребёнка в самораскрытии, так как в основном она не полностью удовлетворяется в общении с ровесниками. Другими словами, подростку нужно говорить с родителями на любые темы, которые являются для него волнующими. Но он сделает это только тогда, когда к него будет уверенность, что он не встретит осуждение его взглядов, привычного поведения, одежды, друзей. Родители могут считать по многим вопросам иначе, но и у подростка должно быть своё мнение, которое с уважением должны выслушивать родители.

    Каждому кризису свойственно увеличение уровня самостоятельности ребёнка, он начинает становиться ответственным за свои решения. Конечно же, у младшего школьника и подростка уровни самостоятельности будут очень многим разниться. Но, тем не менее, этот вопрос всё равно остаётся очень важным. 

    Нужно обратить внимание на то, что ребенку и подростку свойственно стремиться к самостоятельности и отстаивать её, но они часто не знают, как правильно её использовать. Здесь уже им должны помочь родители, основной задачей которых в такой ситуации является поспособствовать тому, чтобы у их детей сформировалась зрелая самостоятельность. Здесь необходимо точно определить, что же представляет собой понятие "самостоятельность", так как часто на практике трактовка этого понятия практически у всех родителей разнится, да и многие подростки сами не до конца понимают, что это такое. А в ситуациях, когда в одной семье понимание самостоятельности отличается у детей и у родителей, между ними появляются конфликты, особенно остро вопрос об этом встаёт в подростковом возрасте. 

    У родителей в таком случае имеется ввиду какая-либо обязанность подростка, например, самостоятельно убрать квартиру, помыть посуду, постирать одежду, но подростки под самостоятельностью обычно понимают свои права, такие как возможность самостоятельно выбрать одежду, время сна, прихода домой. В самостоятельность необходимо равномерно включать и права, и обязанности детей и подростков, что не допустит появления  у них конфликтов с родителями, а также поспособствует формированию зрелой самостоятельности.

    Всё это означает, что периоды кризисов детства, что больше всего касается подросткового возраста, дают родителям последний шанс, чтобы наладить эмоциональный контакт с своими детьми. Родителям необходимо воспользоваться этой возможностью, потому что в другом случае родительство потеряет весь свой смысл и впоследствии станет причиной разного рода проблем: чувства одиночества, отчаяния от того, что поздно что-либо менять.

    Консультирование по школьной успеваемости ребёнка

    Еще одной сферой консультирования родителей является недостаточная, как им кажется, школьная успеваемость их ребёнка. Тут консультант должен знать, как донести до родителей, что каждому ребёнку можно иметь собственную учебную успеваемость, и это абсолютно нормально.

    Чтобы более точно сделать описание учебной успеваемости, можно привести в пример метафору выращивания, например, овощей. Когда человек сажает семена помидор, то при должном уходе он получит отличный урожай вкусных спелых помидоров. Но, посадив помидоры, у нас ни в коем случае не вырастит и одного самого маленького огурца. Тут никто и не поспорит. Зато очевидно, что если есть различные семена, и помидор и огурцов, то в результате мы получим и разный результат их выращивания.

    Но когда мы возвращаемся к детям, то это правило часто забывается. Взрослым в большинстве ситуаций очень сложно понять, что все дети разные и успехи в обучении у них тоже всегда будут отличаться. Из этого следует корректное определение учебной успешности. 

    Учебная успешность ребёнка – тот личный максимальный результат по тому или иному учебному предмету, которого он достигает без ущерба для своего здоровья.

    Перечислим основные особенности ребенка, которые оказывают больше всего влияния на учебный результат. Выделяют три основные группы:

    • психофизиологические особенности – тип нервной системы, ведущее полушарие головного мозга, ведущий канал восприятия информации;
    • личностные особенности, в том числе учебная мотивация;
    • особенности учебной деятельности;
    • особенности общения, т.е. социальные аспекты;
    • особенности эмоциональной жизни.

    Как же эти особенности влияют на успехи ребёнка в учебной деятельности? Почти у каждой особенности есть свои ресурсы, это значит возможности для улучшения учебного результата. Но также есть и ограничения – это то, что приводит к снижению учебного результата. Однако весь школьный процесс, например, методы преподавания, программа, учебники, протекание урока, рассчитываются на среднего ученика. И в ситуации, когда ребёнок слишком от него отличается даже в сильную сторону, то в школе его ставят в изначально неблагоприятные для него условия и , таким образом, он обрекается на неуспех.

    Это означает, когда у ребёнка слишком выражены какие-либо особенности, то можно сделать предположение, что успехи в учебной деятельности вне зависимости от его старания будут хуже, чем на самом деле могло бы быть. И тут существует важный факт, что такая низкая успеваемость ребёнка не есть результат проблем в его развитии или недостаточного внимания к нему родителей, так как чаще всего взрослыми это воспринимается именно так. Этому причиной является классно-урочная системы образования, которой, как и детям, в ней обучающимся, свойственны особые ресурсы и ограничения. Самой главной проблемой такой системы обучения являются более тяжелые условия для обучения детей с какими-либо особенностями: психофизиологическими, учебными, личностными и социальными.

    Поэтому психолог должен рассказать родителям о том, какие виды особенностей ребёнка оказывают влияние на его успеваемость. Также важно акцентировать внимание на психофизиологических особенностях, так как в основном люди об этом ничего не знают. Необходимо объяснить, что тип нервной системы влияет на ребёнка, на скорость восприятия им информации, на необходимость смены типа деятельности и стрессоустойчивости. Дети, имеющие сильный тип нервной системы, выдерживают высокий темп работы, но они часто не доводят дело до конца. Им свойственно нарушать дисциплину по причине сильной потребности в острых впечатлениях, они часто устают от монотонной работы. У детей со слабой нервной системой обычно снижена стрессоустойчивость, и они плохо работают в ситуациях с ограниченным временем.

    Тип мышления у ребёнка обычно определяется преобладанием развития полушария мозга. Если более развито левое полушарие, то лучше развивается логико-вербальное (знаково-символическое) мышление, если правое полушарие – пространственно-образное. Конечно же, наш мозг является единым целым, и оба типа мышления работают как две взаимодополняющие подсистемы обработки когнитивной информации. Однако обычно очень заметна разница при выполнении логико-вербальных и пространственно-образных операций в зависимости от преобладающего полушария.

    Ребёнку, как и всем взрослым, свойственно получать знания с помощь трёх самых главных способов: при помощи зрения, слуха и ощущений. Их ещё можно назвать визуальными, аудиальными и кинестетическими (интуитивными, сверхчувственными) каналами.

    Главным каналом восприятия выступает родной язык ребёнка, тот, который он лучше всего понимает и на котором он думает. Поэтому, проводя психологическое консультирование, с "аудиалом" нужно "обсуждать" проблемы, "визуалу" предлагать представить ситуацию, "кинестетику" – её проиграть.

    Кроме психофизиологических особенностей нужно иметь ввиду индивидуальные личностные ресурсы и ограничения. Ресурсными качества – это качества ребенка, необходимые для актуализации. Ограничениями является то, чего необходимо избегать в процессе обучения ребёнка. 

    Таким образом, в данной статье проведено рассмотрение общих принципов консультирования родителей, наиболее часто встречающихся вариантов в ситуациях возрастного кризиса и консультирование при наличии недостаточной учебной успеваемости.

    Если вы заметили ошибку в тексте, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
    Средняя оценка статьи
    4,0 из 5 (6 голосов)